Sinds ik met mijn praktijk gestart ben kom ik mezelf enorm tegen (positief en negatief). Als ondernemer maak je uiteraard een heel proces mee, en zeker als coach, en dat is onwijs leerzaam maar ook confronterend en niet altijd fijn. En de laatste weken voel ik vooral dat het vermoeiend is. Een continue proces van inzichten en lessen die zich aandienen. Waar ik niet altijd even veel zin in heb haha… vandaar die vermoeidheid ook, van dat steeds maar wegdrukken en weglopen van mezelf. En dat lijf blijft maar signalen geven!
Van de week spiegelde mijn partner me mijn reddersrol (die ik maar al te goed ken). Deze dagen doorgepakt en weer hardnekkige overtuigingen mogen ontdekken die daaronder liggen. De inzichten gingen onder andere over dat het veilig voor mij is om in de reddersrol te zitten, die van aanklager en slachtoffer heb ik veel vervuld toen ik jonger was en wijs ik onderbewust af. Eigenlijk had ik geen idee dat ik me nog met enige regelmaat in die dramdriehoek manoeuvreer. Ik heb toch geen conflicten? Nou wel in mezelf dus!
Wow wat heerlijk bevrijdend om daar weer in los te mogen laten en ruimte te voelen om iets anders te mogen creëren. Het stroomt weer “Het is veilig en fijn om bij mezelf te zijn”
Wil in dit blog wat meer over die dramadriehoek delen. De dramadriehoek is een concept dat is ontwikkeld door psycholoog Stephen Karpman in de jaren ’60. Het beschrijft de drie rollen die mensen kunnen aannemen in conflictsituaties: de Redder, het Slachtoffer en de Aanklager. Deze rollen zijn onderling verbonden en kunnen gemakkelijk worden uitgewisseld tijdens interacties tussen mensen.
De dynamiek komt ook sterk naar voren in de relatie tussen moeders en dochters.
De Moeder als Redder: Moeders hebben vaak de neiging om hun dochters te beschermen en te redden, zelfs als dat betekent dat ze overbeschermend worden. Ze willen het beste voor hun dochters en kunnen zichzelf soms verliezen in het constant proberen om hun kinderen te behoeden voor pijn en teleurstelling.
De Dochter als Slachtoffer: Aan de andere kant kunnen dochters zich soms in de rol van het slachtoffer bevinden. Ze kunnen zich machteloos voelen tegenover de hoge verwachtingen van hun moeders of zich overweldigd voelen door de beschermende maatregelen die hun moeders nemen. Dit kan leiden tot gevoelens van frustratie, woede of onbegrip.
De Aanklager-Dochter: Soms kunnen dochters zichzelf ook in de rol van aanklager bevinden, waarin ze hun moeders bekritiseren of beschuldigen van het niet begrijpen van hun behoeften of het maken van fouten in de opvoeding. Dit kan voortkomen uit een gevoel van onvervulde verwachtingen of teleurstelling.
Uit de Dramadriehoek stappen
Zelfreflectie en Bewustwording: Neem de tijd om je eigen gedrag en reacties in relaties te observeren. Word je bewust van de momenten waarop je in een van de rollen van de dramadriehoek stapt.
Verantwoordelijkheid Nemen: Erken je eigen rol in de dynamiek van de dramadriehoek. Dit betekent het erkennen van je eigen behoeften, verlangens en angsten die bijdragen aan je gedrag.
Grenzen stellen: Leer om duidelijke grenzen te stellen en deze te communiceren met anderen. Dit kan helpen om te voorkomen dat je betrokken raakt in situaties die leiden tot de dramadriehoek.
Empathie Tonen: Probeer de situatie te bekijken vanuit het perspectief van de andere persoon. Dit kan helpen om begrip en mededogen te ontwikkelen, waardoor de spanningen verminderen.
Communicatie Verbeteren: Oefen open en eerlijke communicatie met anderen. Dit betekent luisteren naar de behoeften en gevoelens van anderen zonder te oordelen, en het uiten van je eigen behoeften op een respectvolle manier.
Focus op Oplossingen: In plaats van de schuld te geven of kritiek te uiten, richt je op het vinden van constructieve oplossingen voor conflicten en uitdagingen. Samenwerking in plaats van strijd is de sleutel tot het doorbreken van de dramadriehoek.
Het doorbreken van de dramadriehoek vereist bewuste inspanning en toewijding, maar de beloning is de moeite waard, namelijk gezondere en meer vervullende relaties, waarin iedereen zich gehoord, gerespecteerd en ondersteund voelt.
En dan bewegen we toe naar de winnaarsdriehoek:
- Kwetsbaar zijn: je accepteert jezelf en deelt echte gevoelens.
- Behulpzaam zijn: je accepteert dat de ander een zelfoplossend vermogen heeft. Je helpt alleen gevraagd, luistert en begrijpt en hoeft niet nodig gevonden te worden door de ander. Je doet niets meer dan afgesproken.
- Assertief zijn: je accepteert andermans waarde, bent niet oordelend, kent je eigen gevoelens en behoeften en communiceert vanuit de ik-boodschap. Je hebt aandacht voor eigen en andermans belangen.
